¿Por qué unas parejas fracasan y otras son felices? Un experto revela las claves del amor duradero

José María Contreras explica los errores que destruyen el amor y las claves para construir una relación sólida, feliz y duradera.

"Debemos oponernos a la muerte del matrimonio con la misma firmeza con que nos oponemos a la muerte de los no nacidos".

¿Por qué hay matrimonios que, después de treinta años, siguen disfrutando de estar juntos mientras otros terminan en una separación dolorosa? ¿Por qué algunas parejas consiguen superar las crisis y otras convierten su convivencia en un campo de batalla? ¿Es cuestión de suerte, de haber elegido bien o existe algún secreto que explique la diferencia?

José María Contreras está convencido de que el éxito o el fracaso en el amor no depende únicamente de haber encontrado a la persona adecuada. Hay comportamientos, actitudes y errores que pueden determinar el futuro de una relación.

Esta es la cuestión que aborda en su nuevo curso de Aula Mucha Vida, titulado Por qué unos fracasan y otros tienen éxito en el amor, una propuesta para quienes desean fortalecer su matrimonio, superar una crisis o aprender a construir relaciones afectivas más maduras.

Un matrimonio felizCANDICE PICARD

El gran error: buscar a la persona perfecta

Uno de los principales obstáculos para alcanzar la felicidad en pareja es, paradójicamente, una idea que el cine, las novelas y la cultura romántica llevan siglos alimentando: la existencia de la media naranja.

Creemos que en algún lugar existe una persona perfectamente compatible con nosotros, capaz de comprendernos sin palabras, anticiparse a nuestras necesidades y no decepcionarnos nunca.

Pero esa persona no existe.

«No fracasamos porque elegimos mal; fracasamos porque esperamos algo que no existe», se explica en la presentación de esta formación.

El problema comienza cuando descubrimos que nuestra pareja tiene defectos, manías, inseguridades y limitaciones. Entonces, lo que antes parecía una historia de amor perfecta puede transformarse en una sucesión de reproches y frustraciones.

La alternativa consiste en aceptar que amar a alguien implica también aceptar su imperfección.

Por qué unos fracasan y otros tienen éxito en el amor, un curso de José María Contreras en Aula Mucha VidaREL

Las parejas felices no son las que no discuten

Después de muchos años hablando con matrimonios y parejas, Contreras ha llegado a una conclusión que resume buena parte de su propuesta:

«Las parejas felices no son las que no tienen problemas. Son las que han aprendido a afrontarlos de otra manera».

Esta diferencia resulta fundamental.

Mientras algunas parejas interpretan cada desacuerdo como una amenaza para su relación, otras han aprendido a discutir sin destruirse, a escuchar antes de responder y a comprender que ceder no significa necesariamente perder.

En el curso se plantean dos caminos: el llamado Ciclo del Fracaso, alimentado por expectativas irreales, y el Ciclo del Éxito, basado en el realismo, el autoconocimiento y la inteligencia emocional.

El objetivo no es enseñar a encontrar una pareja perfecta, sino descubrir qué comportamientos permiten que una relación funcione.

Familia

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Tres claves para que el amor funcione

Contreras propone herramientas concretas que pueden ayudar a transformar la convivencia.

La primera consiste en dejar de exigir al otro que satisfaga todas nuestras expectativas. Pretender que nuestra pareja sea al mismo tiempo amante, mejor amigo, confidente y solución a todos nuestros problemas puede convertirse en una fuente permanente de frustración.

La segunda es aprender a comunicar nuestras necesidades sin recurrir a los gritos, los reproches o los silencios castigadores. Esperar que el otro adivine lo que sentimos es uno de los errores más frecuentes.

Y la tercera es comprender que el amor no es solamente un sentimiento, sino una habilidad que se aprende y se entrena.

En este sentido, el curso propone un ejercicio sorprendente: elaborar nuestro propio «manual de usuario», explicando a la pareja cuáles son nuestras debilidades, inseguridades y necesidades emocionales.

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¿Se puede aprender a amar mejor?

La respuesta de Contreras es afirmativa. En su curso profundiza en cuestiones como la gestión de los conflictos, el deseo a largo plazo, la comunicación y la manera de convertir el hogar en un verdadero refugio afectivo.

Su planteamiento invita a cambiar una pregunta habitual. En lugar de preguntarnos continuamente si estamos con la persona adecuada, quizá deberíamos preguntarnos qué podemos hacer nosotros para amar mejor.

Porque, como sostiene la propuesta formativa, el secreto para pasar del fracaso al éxito no siempre está en cambiar de pareja, sino en cambiar nuestra manera de mirar y tratar a quien tenemos al lado.

El curso Por qué unos fracasan y otros tienen éxito en el amor está disponible en la plataforma Aula Mucha Vida.

ReL

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Curso prematrimonial: ¿Un trámite o una necesidad vital?

El matrimonio por la Iglesia Católica es uno de los pasos más importantes que una pareja puede dar en su vida. Lógico prepararse para darlo.

El matrimonio por la Iglesia Católica es uno de los pasos más importantes que una pareja puede dar en su vida. Lógico prepararse para darlo.Imaginemos que te regalan un Porsche. Entrega llave en mano a las puertas de tu casa. Reluciente y con combustible. ¿Arrancarías y saldrías disparado? ¿No preferirías antes sentarte al volante sin arrancar, «estudiarlo» y situarte?

El matrimonio es un regalo, una vocación, una llamada, un tesoro de valor infinitamente superior a cualquier objeto que nos puedan dar en la vida: ni coches de lujo ni propiedades ni joyas… Sin embargo, no todas las parejas llegan a él sabiendo «de qué va la película». Se han apuntado a una Champions League de la que desconocen las reglas del juego. Así, difícilmente se puede ganar y es muy fácil lesionarse.

Casarse por la Iglesia necesita preparación, no se puede improvisar en algo tan crucial en la vida.

En España, el 40 por ciento de los matrimonios por la Iglesia Católica se separan a los 5 años.

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Prepararse es vital

¿Cómo es posible que en la vida nos preparemos para todo y no le demos importancia a la preparación para el matrimonio?

En vista del fracaso tan estrepitoso entre miles de parejas, los cursos prematrimoniales aparecen como una necesidad vital. Son una hoja de instrucciones, unos planos, una hoja de ruta para conocerse y conocer al otro, y para saber -eso es esencial- que uno cuenta con la gracia del sacramento.

Pilar de Beas está al frente de la asociación Eduvida y lleva más de 30 años dirigiendo -junto con su marido, José Antonio Alvaredo, quien falleció hace 3 años- cursos a parejas de novios.

«El camino del matrimonio es apasionante -afirma- pero difícil y hay que trabajarlo. Mi marido solía decir que no es la típica fotografía de una pareja paseando en la playa».

José Antonio y Pilar se casaron en 1981 y siempre quisieron transmitir la fuerza de la vida matrimonial a las parejas que quieren casarse por la Iglesia.

«Cuando llegan las dificultades, la enfermedad, la rutina… hay que haberse preparado para eso y el curso prematrimonial te aporta unas pautas para que cada pareja ponga unas bases sólidas en la unión», dice.

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Una señal muy positiva

Lo positivo de hacer un curso prematrimonial, según ella, «de entrada ya es que una pareja quiera hacerlo no por el trámite o para cubrir el expediente en un fin de semana y listos, sino para crecer y avanzar juntos en el amor«.

Un curso prematrimonial podrá serviros para responder a grandes preguntas que conviene hacerse antes de casarse como algunas de las que encontrarás en esta galería fotográfica.

Galería 

Necesario en todas las parroquias

Pilar anima a que «en todas las parroquias haya sacerdotes y matrimonios que den los cursos prematrimoniales».

Las parejas necesitan conocer herramientas para mantener vivo el amor.

La importancia del diálogo auténtico

De Beas destaca «la fuerza del sacramento en sí misma», que luego se despliega en aspectos como «el diálogo: no es hablar sin más, el verdadero diálogo es hablar desde el corazón y eso implica darse al otro, lo que supone ya muchas decisiones sobre cómo entiendo mi relación con la otra persona y cómo planteo mi vida, que ya será nuestra vida».

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¿Por qué vale la pena casarse?

El curso prematrimonial que imparte De Beas dura aproximadamente 5 o 6 meses y las sesiones se dan cada 15 días «para que las parejas tengan tiempo de reflexionar y hablar entre ellos sobre cada tema». En tiempos de pandemia, se siguieron dando por Zoom.

Un curso prematrimonial aborda temas cruciales como la fidelidad, los hijos, el hogar y el sacramento como tal.

«En el primer tema se habla de la complementariedad hombre-mujer y de las diferencias entre uno y otro. Otro tema es la fidelidad, que ayuda a mantener lozano el amor. El tercero es el diálogo con el otro y con Dios, en el que se trata a fondo el perdón. El cuarto tema gira en torno a los hijos. El quinto es la paternidad responsable. El sexto es el hogar y el séptimo, con el que se cierra el curso, es una misa en la que se plasma la unión entre la Eucaristía y el sacramento del matrimonio«.

El curso ha ido tomando forma de libro, «Caminando hacia el matrimonio», que ya se vende en formato papel y en un futuro próximo estará a la venta online.

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Cambios positivos en la sociedad

De Beas espera que muchos matrimonios jóvenes o experimentados se formen para que puedan dar estos cursos en sus parroquias, algo que ella ve como «motor positivo en la sociedad, que servirá para evitar divorcios y separaciones, y ayudará a la felicidad de las familias».

Una carta para tener a mano en los malos momentos

En el curso, cada novio y novia se escriben mutuamente una carta. «Lo hacen ya al comienzo, y allí vierten sus pensamientos sobre qué es lo que les enamoró del otro y qué les lleva a querer casarse. Esa carta la pueden ampliar con lo que han ido aprendiendo del otro».

«Cuando vengan los momentos malos», dice, «es muy bueno que la tengan en la mesilla de noche y puedan releer qué les llevó a casarse con esa persona». «En el matrimonio hay cruz -dice- pero así se llega a la Resurrección».

 Dolors Massot, Aleteia

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La regla para volver a disfrutar juntos como pareja

¿Cuál es la regla para mantener la conexión con el paso de los años como matrimonio? Basta con dedicar tiempo a tres aspectos importantes en pareja

Si buscas la regla perfecta para tener un matrimonio unido y que día tras día se vaya fortaleciendo, entonces es momento de hacer un ejercicio que los retornará a lo que los enamoró en un principio. 

La regla de 3+3+3

PeopleImages | Shutterstock

El especialista en matrimonio y presidente de la asociación Edu Familia, Tomás Melendo, compartió una técnica que ha funcionado con las parejas que ha guiado a lo largo del tiempo y que además, señala que es muy sencillo y necesario llevar a la práctica.

En uno de sus textos habla de "volver a enamorar" al cónyuge cada día, planteando que la boda no es el punto final, sino el comienzo de una construcción que requiere atención cotidiana. El especialista hace énfasis en que no se trata solamente de recordar por qué te enamoraste, sino de aprender a reconocer por qué sigues eligiendo amar a esa persona hoy.

Esta técnica ayudará a que ambos recuerden por qué decidieron hacer una vida juntos y está conformada por tres sencillos pasos, de los cuales traerás a tu mente lo siguiente: 

1tres aspectos que te enamoraron de tu cónyuge

Al inicio de la relación, ¿qué fue lo que más te gustó de tu pareja? Anoten su respuesta en una hoja y traigan a su mente las primeras citas, así como aquella vez que se hicieron novios. Con el paso de los años podemos pasar por alto o hacer rutina aquellas cualidades que vimos en nuestro cónyuge. 

2Tres aspectos actuales

Describan tres aspectos que les guste del otro en la actualidad, puede ser sobre su personalidad, su físico o talentos. Describan qué la hace ser única y especial.

3Tres momentos felices

En esta parte, el ejercicio consiste en escribir y compartir tres momentos que recuerdan haber vivido juntos y que hayan sido significativos para ustedes, pueden incluso ver si coinciden con los mismos momentos o recordar aquello que habían olvidado pero que en su momento representó mucho para ambos. 

Un tip de oro

4Seguir construyendo 

En Aleteia queremos compartirte un paso extra que puedes añadir a este ejercicio: platiquen sobre una cosa que quieran seguir construyendo juntos, cada uno puede proponer una distinta para que, después, planeen cómo pueden lograrlo. 

De esta manera, seguirán creciendo juntos como pareja. La finalidad del ejercicio es ver la relación, no únicamente con nostalgia, sino también como una oportunidad para descubrir la evolución de la pareja. 

A veces no necesitamos conocer nuevamente a nuestra pareja, sino volver a mirarla. Detrás de la persona con quien hoy compartimos cuentas, hijos, horarios y pendientes sigue estando aquella persona que un día nos llamó la atención, que nos hizo reír y con quien comenzamos a construir una historia.

El ejercicio 3+3+3 puede ser una pequeña pausa para recordarlo y, quizá, para descubrir que todavía hay mucho que agradecer y mucho que seguir construyendo juntos.

Karen Hutch, Aleteia

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Entró sin devoción en una iglesia... y la confesión-sorpresa chocó a su mujer y salvó a su padre

Jacques es un octogenario que recuerda muy bien las peculiares circunstancias que le llevaron a la fe y cómo lo entendieron sus seres queridos.

El octogenario Jacques dejó sorprendidos a su esposa y a su padre cuando decidió confesarse.

No son octogenarios, como Jacques, los testimonios más frecuentes que ofrece la colección francesa de transformaciones en la fe Découvrir Dieu [Descubrir a Dios]. Y su conversión no es reciente, pues fue hace algunas décadas cuando sirvió para inducir la de su propio padre. Pero acaba de contarla.

Treinta bares

El protagonista de esta historia cumplió los 80 años a finales de 2025. Durante toda su vida trabajó como mecánico en garajes de reparación para vehículos, ya fuesen ajenos o propios. Eso sí, en este último caso su vestimenta de mono azul y las manos manchadas de grasa no le impedían tener que tratar bien a sus clientes, y solía hacerlo invitándoles a tomar algo en hasta "treinta bares" que -confiesa- rodeaban el establecimiento.

Y esto era un problema. 

Confiesa que se veía obligado a consumir alguna bebida alcohólica por ese motivo y sin criterio para hacerlo, y eso afectaba incluso a sus relaciones femeninas. 

Un periodo de su vida que no querría repetir, y dice con claridad por qué: "En el fondo, me sentía triste. Vivía con más libertad, pero con una especie de tristeza porque no era la vida que yo quería, no disfrutaba de una alegría interior".

El cambio que le ha conducido hasta su provecta edad viviendo como cristiano activo se produjo un invierno, a pocos días de Navidad.

Confesión imprevista

Pasaba por delante de una iglesia consagrada a San Luis, y tal nombre le evocó a su hermano mellizo Louis, ("¡No creo en el azar! ¡Creo que aquello tenía un sentido!", confiesa). Así que decidió entrar para librarse un poco del frío que se palpaba en las calles.

Se sentó en la parte derecha del templo, ante una Cruz de Cristo configurada como un cable que colgaba del techo. Por primera vez pensó en una verdad muy asumida en el mundo cristiano al interpretar el Calvario: "¡Un Dios en una Cruz!". Le pareció asombroso. Y empezó a plantearse cuestiones, sentado ante ese crucifijo durante más de media hora. 

Fue entonces cuando reparó en que a la izquierda de donde se encontraba había un cartel en verde con un aviso: "Confesión".

Jacques recononce que él no se había confesado desde que contrajo matrimonio. En aquel momento lo hizo a petición de su esposa y solo por complacerla. 

Esta vez era distinto, porque él sí quería ahora. Tanto, que se acercó a un sacerdote al que vio en el templo para pedírselo. El cual respondió que no podía en ese momento y además debía decir misa, pero que si Jacques podía esperar dos horas y en ese periodo preparar la confesión, él lo haría encantado.

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Así que Jacques esperó esas dos horas. Incluso vinieron a proponerle hacer la colecta durante la misa. Él se negó por temor a que, si le veía pasar la cesta alguien conocido -relata ahora con humor-, se hiciese una idea confusa sobre él.

Pasaron las dos horas, concluyó la misa y por fin pudo, a petición del confesor, sentarse para contar su vida: 

-Padre -le dijo- va a ser muy simple, porque soy un vividor en todos los sentidos del término.

-Entendido -respondió el sacerdote.

¿Revelar lo sucedido esa misma noche?

Jacques no da detalles de lo que explicó, pero cuenta que acabó recibiendo la absolución: "Cuando salí de allí, ¡lloraba de alegría! Sentí una alegría que me invadió y lloraba, lloraba de alegría".

Cuando volvió a casa con retraso respecto a su horario habitual, su esposa le preguntó dónde había estado, pero él no se sintió capaz de reconocerlo en aquel momento.

Eso sí, a la mañana siguiente, nada más levantarse se preparó para salir y su mujer le preguntó:

-¿A dónde vas?

-Voy a misa -respondió Jacques.

-Pero ¿estas enfermo? -inquirió la desconcertada cónyuge.

-No, no estoy enfermo, me voy a misa -insistió el cónyuge desconcertador, quien ahora se ríe abiertamente al contarlo.

"Y desde entonces siempre he regresado a misa", confiesa a Découvrir Dieu: "Es mi fe la que me ha ayudado, la que me mantiene ahí y hace que me sienta feliz con dicha fe. Es una alegría verdaderamente interior. Es una relación de amor". 

Personajes

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Y reconoce que siente una sensación de "carencia" cuando se levanta y no puede ir a misa o ni siquiera rezar: "¡Siento una pérdida! ¡Una pérdida espiritual, una pérdida muy fuerte!"

Lo que pasó con su padre

Ante esa nueva situación insólita e inédita en la vida de ambos, su esposa se la transmitió al padre de Jacques, sorprendida: "¡Se pasa todo el tiempo en las iglesias!"

El anciano llamó a Jacques para pedirle explicaciones: "¡Hijo, estás siempre en la iglesia! ¡Tu mujer no te entiende!". Él explicó  a su progenitor lo que le motivaba.

El último lustro que vivió su padre lo hizo ciego por un problema en la vista. Eso multiplicó los encuentros con Jacques, quien acudía no solo a charlar, sino a ayudarle en sus necesidades y a guiarle del brazo al pasear por la calle.

"¡Y al concluir su vida, me dijo unas palabras magníficas", evoca Jacques con dulzura ante lo que fue una conversión: "'Jacques, he comprendido lo que tu vives. ¡Eres tú quien tiene razón!' Y mi padre partió tras haber recibido los sacramentos de la Iglesia".

"¡Estoy seguro de que está en el lado bueno!", concluye refiriéndose al cielo.

Y remata orando: 

• "¡Gracias, Señor, por tu amor, por haberme amado como me amas, por haberme protegido! ¡Porque si no, habría muerto!".

Una conclusión esencial de sentido más espiritual que físico.

ReL

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¿Dormir separados? La nueva tendencia en parejas

Uno ronca, el otro da vueltas en la cama; uno tiene frío, el otro calor. Al día siguiente, además del sueño, llega el mal humor, ¿qué se puede hacer?

Todos tenemos hábitos distintos para dormir,algunos se mueven más que otros, unos prefieren un colchón suave y otros uno más rígido, entre otros aspectos. Gracias a eso, se ha popularizado una tendencia en las parejas llamada "Sleep Divorce" por su término en inglés que quiere decir "Divorcio de Sueño", ¿pero en realidad dormir separados es la solución? 

Antiguamente era normal que las personas compartieran la cama para dormir, desde familiares, amigos y colegas, hasta desconocidos. La compañía nocturna de los dos miembros de la realeza era vista como un signo de confianza y hermandad. Durante esa época, también había escasez de camas, por lo que el "dormir social" también era una solución. 

Incluso, la nobleza buscaba compañeros de cama para disfrutar de la incomparable intimidad de charlas nocturnas en la oscuridad y de la calidez y sensación de seguridad, destacó la periodista Zaria Gorvet.

Años más tarde…

No fue hasta  mediados del siglo XIX, que el médico estadounidense, Wiliam Whitty, comenzó a promover la idea de que el sueño comunitario no solo era imprudente, sino también “antinatural” y degenerativo”. Por lo que compartir la cama empezó a pasar de moda, incluso en las parejas casadas, ¿pero en realidad dormir juntos altera la higiene del sueño en los esposos?

El descanso también se convierte en encuentro

Existen numerosas investigaciones que afirman que compartir la cama con tu pareja puede tener beneficios para la relación y para el bienestar de cada uno. Por otro lado, dormir juntos aumenta la fase REM del sueño. Ya que, el sueño de ambos se sincroniza promoviendo un descanso efectivo potenciando la sensación de seguridad y disminuyendo el estrés. 

La clave nórdica para dormir juntos

El método escandinavo nos muestra que dormir en pareja fortalece aún más la relación. Y consiste en que cada uno tenga su propia manta, de esta manera ninguno pasará frío y evitarán destaparse en la noche inconscientemente. Este método de blancos, señala que cada uno puede escoger su propio tipo de edredón para una óptima regulación térmica. 

Por otro lado, también los especialistas muestran algunas recomendaciones para acordar hábitos de sueño sin dormir separados. 

1Uso de alarma silenciosa

Para aquellos que tienen que levantarse más temprano que el otro y no quieren afectar el sueño de su pareja, pueden utilizar una alarma silenciosa a base de vibraciones o bien, utilizar un reloj digital que tenga la función de despertarse con sensores.  

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2Sincronía de luz

Pueden acordar a cierta hora dejar únicamente luz cálida en la habitación y quien llegue a dormir más tarde, no encienda luces más que luz roja, este tipo de luz no incomoda y no ocasiona que el otro se despierte. 

3La transferencia del colchón

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Existen colchones con independencia de lechos, lo que quiere decir que absorbe el movimiento para que los giros de una persona no despierten a la otra. También pueden utilizar almohadas de acuerdo con la necesidad de cada uno.

4Ronquidos

Si uno de los dos, ronca al dormir, puede acudir a una evaluación médica en donde puedan ayudarle a tratar la Amnea obstructiva del sueño, mejor conocida como ronquidos. Esto ocurre cuando las personas dejan de respirar en la noche bajando la saturación del oxígeno bajando por lo menos cinco veces durante la noche en más de 10 segundos. 

Con estás técnicas podrás aumentar la calidad de sueño en pareja evitando sin sacrificar el vínculo de conexión que hay entre ambos. 

Karen Hutch, Aleteia

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J.R.R. Tolkien sobre su matrimonio y su receta del éxito

Era miércoles, 22 de marzo de 1916. John Ronald Reuel Tolkien, un soltero de 24 años de Staffordshire, se casó con Edith Bratt, una soltera de 27 años de Warwick. Compartieron cincuenta y cinco años juntos, que abarcaron dos guerras mundiales, el nacimiento de cuatro hijos y el éxito literario de las obras maestras de Tolkien: "El Hobbit" y "El Señor de los Anillos". Su feliz matrimonio es una de las historias de amor verdadero más bellas. ¿Dejaron tras de sí una fórmula para la felicidad?

John conoció a Edith muy joven, en 1908, cuando él tenía 16 años y ella 19. Ella lo cautivó desde el primer momento; la reconoció como un alma gemela y comenzaron a reunirse para tomar el té por la tarde. Hablaban mucho, organizaban picnics y, en momentos de locura, lanzaban terrones de azúcar desde las ventanas a los sombreros de los transeúntes.

"Y nuestras buenas noches, cuando a veces estabas con tu camisón blanco, y nuestras absurdas y largas conversaciones a través de la ventana; y cómo pasábamos horas viendo amanecer sobre la ciudad a través de la niebla, y nuestros paseos en bicicleta, y nuestras apasionadas conversaciones, y nuestros tres grandes besos", recordó años después.

Todo esto duró hasta que el padre Morgan, quien cuidó de los hermanos Tolkien tras la muerte de su madre, descubrió el primer amor de John. Les prohibió estrictamente el contacto. Le pidió que se concentrara en sus estudios y que volviera a las reuniones románticas después de cumplir veintiún años. Tolkien obedeció.

Tras cinco años de espera, en su vigésimo primer cumpleaños, le escribió una carta a Edith pidiéndole matrimonio. Aunque tuvieron que esperar otros tres años para la boda —tiempo durante el cual Edith se convertiría del anglicanismo al catolicismo—, sus caminos jamás se separarían. Atravesarían muchas dificultades, y los problemas económicos serían inevitables —los escritos de Tolkien no les proporcionaron estabilidad inmediata—, sufrirían enfermedades y cambiarían de domicilio, pero jamás se cambiarían por nadie. "Separarme de mi esposa, inmediatamente después de nuestra boda, fue como morir", escribió cuando lo enviaron al frente en junio de 1916.

Lúthien y Bern, o Edith y John

Su esposa era su amiga y musa. Años después, mientras escribía la historia de la Tierra Media, inspirado por su propio matrimonio, introdujo en la mitología la historia de Beren y Lúthien, la más bella de los elfos, rindiendo así homenaje al único amor de su vida. "Nunca llamé a Edith como Lúthien, pero ella fue la fuente de la historia, que en aquel entonces constituía el corazón de El Silmarillion. La historia nació en un pequeño claro del bosque lleno de trébol en Roos, Yorkshire, donde en 1917 comandé la guarnición de Humber durante un breve tiempo; entonces mi amada pudo vivir conmigo. En aquel entonces, tenía el cabello negro como el azabache y la piel tersa. Sus ojos eran más brillantes de lo que jamás hayas visto. Bailaba y cantaba", escribió en una carta a su hijo. Los nombres de Beren y Lúthien fueron inscritos en la tumba de la familia Tolkien.

¿Cómo construir un matrimonio exitoso?

¿Qué se puede hacer para permanecer juntos en la salud y en la enfermedad, como los Tolkien, durante 55 años? Hay que ser realista, conocer las propias debilidades y cultivar una relación con Dios, porque por cuenta propia, mantenerse fiel es casi imposible. Tolkien intentaba asistir a misa todos los días, llevaba a sus hijos a la iglesia y Edith los esperaba en casa con el desayuno. Era trabajador, muy sociable y recibía con gusto a profesores de Oxford en su casa para debates académicos. Edith no compartía todas las ideas de su marido, pero con el paso de los años llegaron a un acuerdo que les permitió vivir una vida tranquila, algo que no fue fácil para el escritor en lengua inglesa más eminente del siglo XX.

La receta de Tolkien

"Los hombres no son monógamos. No tiene sentido fingir. Los hombres no son así por naturaleza. La fidelidad en los matrimonios cristianos presupone una gran mortificación", instruyó a su hijo Michel, añadiendo que el matrimonio cristiano puede ayudar a un hombre a santificar y dirigir sus deseos sexuales hacia el objetivo correcto; la gracia del sacramento puede ayudarlo en su lucha, pero la lucha siempre permanecerá en su vida.

"Ningún hombre, por mucho que haya amado a su esposa en su juventud, podría serle fiel en mente y cuerpo sin ejercer conscientemente su voluntad, sin abnegación. A muy pocos hombres se les dice esto, incluso a aquellos criados en la Iglesia", y por eso ocurren tragedias. La atracción sexual está sujeta a cambios, pero la perseverancia en la fidelidad de por vida está determinada por un vínculo de alma, amistad, pasiones compartidas y respeto.

"Cuando el hechizo se desvanece, o simplemente se vuelve menos efectivo, los hombres piensan que han cometido un error y necesitan encontrar otra 'alma gemela'". Y esa "alma gemela" suele ser la siguiente persona sexualmente atractiva que conocen. Alguien con quien se casarían con gusto y provecho.. "Y ahí es donde entra el divorcio", le explicó Tolkien a su hijo. Para que un matrimonio perdure a pesar del paso del tiempo, no se requiere tanto éxtasis constante, sino trabajo, fuerza de voluntad y actos diarios realizados con amor.

Agnieszka Bugała, Aleteia

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